miércoles, diciembre 28, 2005

SUEÑO (de ayer noche hoy mañana)

Cuando estoy estresada suelo soñar con que nado en el mar inmenso, tranquila, pequiñita en tanta inmensidad..... y me relaja, y me libera del estres. Hoy he soñado que estaba en la playa, acababamos de salir de un edificio marron-rojizo, negro de humedad, que parecia una fabrica de nuevayork, de paredes de ladrillo rojo, ventanas cuadras y separadas y escalera de incendios. Estabamos en un cuarto oscuro con dos camas. Miro hacia la derecha y habia una chica conocida, luego entran otras dos personas en la habitacion. Una se agacha y me da un beso. El edificio rojo estaba a nuestra espalda, ahora estamos en la playa una amiga y yo, mirando al mar.El edificio rojo deja de existir para dejar ver solo la arena y el mar. Es verano el sol brilla, el cielo esta azul etc. Decido que me voy a ir a dar un baño. Mi amiga no quiere. Me levanto. La miro mientras me quito el reloj o algo que no debia de mojarse y cuando miro al frente habia un gran muro de unos 5 pisos de alto marron y tosco, con espinos y alambres en su cima que no me dejaban pasar. En ese momento me he despertado. No estaba asustada ni nada, sabia que estaba soñando. He intentado volver a cerrar los ojos y seguir con el pero no he podido. ¿Que querria decir? Mmmmmmmmm...... me he quedado con ganas de bañito.

martes, diciembre 27, 2005

FEBRILIDAD.

Soy un germen con patas. No respiro. Los ojos estan rojos, y llorosos, y el tiempo pasa muy rapido intento hacer cosas y despues de hacerlas tengo la sensacion de no haberlas hecho. Otra tarde desaprovechada, aprovechada, tocando e investigando. Nada importante que decir. He sacado muchas fotos. Bueno hoy busque un sitio y lo encontre, podria ser una hazaña. Ayyy,,,,,,,,,,,,,,como se transforma mi mundodododododododo, cada dia soy menos persona............ comienzo a ser mutante. (el peso de mi cabeza me influye negativamente) (he comido muy rico en casa de mi abuela)

lunes, diciembre 26, 2005

PROSOPO- CARA-INDIVIDUO-MASCARA

Me desconecte de la realidad, de mi realidad paralela, esa que no quiero, pero que esta. Las dos realidades simbioticas se tambalean cuando se encuentran en un mismo tiempo y espacio. .Chico .Chica .Pareja .Tiempo .Amor .Cariño .Paz .Estabilidad .Comodidad .Las cosas que uno deja de hacer crean distanciamento. .Me conoces? .Donde quedo la ilusion? .yo .el .Noche .Habitación .Palabras .Deseos .Yo .El .Yo .El .El es otro .El cariño de mucho tiempo. .Daño en poco tiempo. .¿Amistad, amor, compresion, ficcion? .Cariño .Miedo .Tristeza Resulta idificil aclararse despues del deseo, la culpa hace que se desmoronen las realidades, no me veo, no se si llevo la mascara puesta o me la quite. Se que es lo correcto, pero me siento envuelta por la espiral del kaos, mis deseos son ahora menos claros,o por lo menos son algo muy diferente de lo que fueron, me resultan incomprensibles, extraños, se quedo sin base, se desvanecio mi realidad, perdida, intentando encontrarla, encuentro cosas bonitas que quiero recordar, pero lastiman , lastiman al pasado, y modifican el futuro, ¿destino?, locura.

domingo, diciembre 25, 2005

NAVIDAD-NOSTALGIA.

Hecho en falta mimitos :(.

sábado, diciembre 24, 2005

ESTA NOCHE.

Esta noche no hay estrella. Una densa bruma, niebla, espesa y humeda esconde la ciudad; dejando ver difusas siluetas errantes caminantes, dificilmente perceptibles hasta no tenelas muy cerca. El humo del cigarro. Comienzo a sentir la contraccion y relajacion de mis musculos, seguido de un ligero tiriteo, que se convierte en temblor. El humo del cigarro. El vao de mi boca. Se confunde con la bruma, me confundo con la bruma.

NAVIDAD Y PELUCA.

Navidad, ilusion, desilision. Me gustaria que alguien me regalase tiempo gratis jijiji Cuando fui a comprar la peluca, el rey d ela fiestas (tienda de disfraces) se habia convertido en una tienda llena de papanoeles como locos moviendo sus manistas hacia dentro y hacia fuera o levantando y bajando la mano con la vela, guinardas, arboles de plastico, simulacro de regalos falsos, confeti, gorros de cucurucho con una gomita, matasuegras, espumillon.......... y un hilo musical navideño de los años 50 que le daba un ambiente de lo mas extraño, casi sentia hasta miedo, de tanta felicidad desbordante e irreal que despertaba esa tienda. Sali de alli mas bien corriendo.....por si acaso....pero me retuvieron bien de tiempo dentro, en la cola ...... Me gusto llevar peluca.....me sentia menos yo...me sentia mas cactus........me sentia mas supernena. jujujuju Esto si que es una cronica. Me voy adormir. Escribir de resaca no me resulta tarea facil.:) Tengo unas ganas terribles de ponerme una estrella en la cabeza y convertirme en albol de navidad ......sin duda seria un arbol de navidad..un poco raquitico todo hay que decirlo......pero con mucho espiritu jujuju (esto es lo que pasa por la retencion en la cola dela tienda de fiestas y por el avistamiento constante de la estrella brillante del cielo que me intriga)

jueves, diciembre 22, 2005

Hoy viene mi hermana.

LA ESTRELLA

Me suelo sentar en un banco de madera que tenemos en la terraza de casa a fumar. Parece el banco de Forest Gum, tiene la espalda muy recta y enfrente esta la universidad de psicologia, que tiene los despachos de los profesores con sus grandes ventanas a la misma altura casi que mi casa; parece que te van a grabar en video y psicoanalizar despues en clase. Pero tb se ve el cielo, y siempre se ve la misma estrella , yo he pensado que sera la estrella polar, pero la verdad no se que estrella es. Pero siempre esta ahi en el cielo sola, y brilla y brilla mucho.

martes, diciembre 20, 2005

EL NIÑO SALVAJE DE TRUFFAUT.

Me ha gustado la pelicula, la idea de la inocencia unida a la pureza. Sin embargo el intentar socializar aun niño salvaje, no deja de resultarme un poco vomitivo. He estado leyendo sobre truffaut y no sabia que era el director de farenheit 451, le gustaba Ray Bradbury :), ami tb :). Resulta que la peli esta basada en un hecho real, y he venian casos de niños salvajes, bastante curioso, por cierto parecen que todos se pierden por francia, no se que tiene francia que los niños esquimales perdidos terminan alli......un niño gacela una niña que pasa 8 años viviendo entre osos, otros se educan a ellos mismos, una niña que su madre la encerro en un gallinero desde que nacio se comportaba como una gallina. Niños salvajes reconocidos:el niño salvaje d'Aveyron, Gaspar Hauser, y Amala y Kamala de Midnapore. Por ahi pone: El ser humano, el más prematuro de toda la tierra, nace con una organización cerebral prácticamente inactiva, y debe vivir con otros seres humanos para que se active su genoma. El niño sin socialización no es más que la esperanza de un ser humano. Tb me ha gustado cuando el niño sabe que a hechoo algo bien y el otro le castiga, que el niño se rebela, monstrando su lado salvaje ante una injustia, su sentido de la moral unido a lo salvaje me ha cautivado.jijiji El debate sobre lo innato y lo adquirido esta abierto. :)

CIERRO LOS OJOS.

La suave luz de la luna envuelve la noche, fria, silenciosa, dormida. Cierro los ojos y me parece oir el sonido de la tierra girando, el sonido de la luz de las estrellas, el sonido de la luna. Cierros los ojos. Todo sigue igual. Cierro los ojos, el tiempo no s epercibe. Cierro los ojos. El sonido de lugares lejanos se funde con el viento mientras una agradable telaraña me envuelve con el mas bello de los escalofrios. Cierro los ojos, llena de un aire profundo. Cierro los ojos, calma. Con los ojos cerrados sonrio.

lunes, diciembre 19, 2005

CARNE.(aclaracion)

Me quedo muy catastrofista no es para tanto.Realmente me siento un poco avergonzada de lo que escribi, parezco una niña aveces enfrente de un diario, y eso no me gusta. En general no creo que la gente me vea como un cacho de carne mas que nada porque resulto silenciosa y casi invisible, como una hormiga, ademas me se esconder bien. No lo borro, xq lo sentia asi cuando lo escribia. Sentimientos diferentes, pensamientos diferentes, por algo nunca me aclaro, lo racional se mueve por la marea d elos sentimientos, siendo asi todo subjetivo, sin verdad ninguna. Tengo que estudiar y no he hecho nada. Otro dia de dormir poco. Ya me empiezo a poner triste otra vez, no se que espero, pero estoy esperando algo lo noto.POr eso me desespero con tanto facilidad ultimamente. No quiero esperar. Nunca me gusto. Estoy fatal, o duermo o muero, o al manicomio directamente (ahora me ha entrado la tonteria de anrtes de dormir, estoy e scribiendo sin fundamento por escribir, asi que voy a terminar)

CARNE.

Quiero un poco de compresion, alguien que me sepa escuchar y con quien pueda hablar. Mi hermana me daba mucho de esto pero se fue a barcelona, podia oir mis pensamientos y ver mis fallos con una cara diferente, ahora nadie me ayuda ya a aclarar mis ideas. Aunque el aclarar mis ideas, se que es algo que solo puedo hacer yo sola, pero me sienta mejor que alguien me escuche, supongo. Comence a vestirme con pantalones anchos etc. para evitar que al pasar ante un grupo de chicos, hicieran sonidos como cuando llamas a un perro, o hicieran comentarios de mal gusto. Nunca me gusto que me trataran como un cacho de carne, no quiero que me digan jamona, cachonda, que estoy buena o que no, me da igual. El que a alguien le parezca guapa o no no tiene merito ninguno me hicieron asi, y total todos terminamos siendo viejos cosa que parece que esta tan reñida con la belleza, yo queria que me quisieran por como soy que al final y al cabo es lo u çnico que siempre voy a ser y lo unico que me diferencia del resto. No me importa resultarle a alguien atractiva o no, solo quiero compañia, solo quiero que me escuchen y solo quiero que los dias se me hagan mas llevaderos. Desde que cai en el sexo exporadico, no he encontrado nada de esto. Quizas el que lo buscara, no quiere decir otra cosa mas que aun teniendo pareja fija la razon mas importante por la que estar conmigo fuera la comodidad y el sexo. Parece que no echado en falta mi compañia, solo que le acompañe en la cama. Lo peor es que yo siempre supe estar sola, y ahora la soledad me pone triste; supongo que es cuestion de tiempo. Nunca quise ser un cacho de carne. Busco amistad y soy tonta. No deberia de escribir esto supongo, a nadie le importa, ni nadie lo tendria que leer, la verdad es que tp creo que nadie lo lea, yo que se, yo solo le doy a las teclas. Seguramente mañana al leerlo de nuevo lo quite, ahora mismo me da igual.

domingo, diciembre 18, 2005

CRISALIDA.

La dificultad se sostiene cuando uno se ahoga en su propio espacio vital. Cuando nos encontramos rodeado de una realidad, que no sabemos distinguir de la ficcion. Donde la subjetividad juega una papel tan importante que no puede ser olvidado, donde las impresiones preceden a la idea. Aqui la mentira y la verdad se confunden como se confunde la vida y el sueño. Donde la vision de una escalera circular hundiendose en el mar abierto, nos puede llevar a romper definitivamente la delgada linea de la cordura, y entrar asi en el mundo de las habitaciones olvidadas, de la luz que crece dentro de ningun sitio, de la lentitud de la inmensidad, del vertigo de las ciudades, de la vida, del vacio. La espiral del olvido, del mañana, del ayer, del tiempo y el espacio, te engulle, asi mueres lentamente, convirtiendote en un ser irreconocible a tu esencia, lejano a lo que un dia fuiste, inconscientemente mientras vives para tu bienestar. Dejando el espitu dormido en la crisalida de nuestra apariencia, hasta que quizas algun dia, con la sombra de la muerte en tus talones, cuando el tiempo transcurra tan despacio, como si estuviese todo el dia contando el tiempo minuto a minuto segundo a segundo, sintiendo el peso del tiempo, pesado y uniforme que se dirige hacia lo eterno, y nuestro cuerpo apenas tenga fuerzas para caminar, consisgamos destapar nuestras entrañas.

sábado, diciembre 17, 2005

ABRE-CIERRA

No me entiendo.......ayer luchaba por poder cerrar los ojos y dormir, y hoy lucho por tener los ojos abiertos y despertar.

viernes, diciembre 16, 2005

EL NIÑO DEL CORAZON DE PATATA.

Era un niño de unos 7 años, completamente normal, podria confundirse con miles de niños de su edad, estatuta media, pelo castaño, ojos entre verdes y negros, piel ni blanca ni morena, boca media, pies ni grandes ni pequeños, peso medio..... no sobresalia por nada no tenia nada singular caracteristico o unico. Solia costarle mirarse al espejo y reconocerser en esa imagen al reves de si mismo. Desconocia su nombre. Siempre le llamaban de formas diferentes, le debian de confundir con otros niños. A el esto no le molestaba, creia recordar que un dia hace mucho tiempo escribio su nombre en la arena y fue borrado por el viento. Asi desaparecio su nombre. No lo vio mas, lo busco, no lo encontro. Aveces en las calidas noches de verano cuando hay millones de estrellas en el cielo, se tumbaba en la hierba con los brazos de tras de la cabeza a la luz de la luna, mirando las estrellas fijamente largo rato le parecia reconer en ellas nombres, sus nombres pero todos eran diferentes diferentes, a veces era James, otras Gregorio, otra Bob....... el se sentia engañado y tiraba piedras en el estanque en el que se reflejaba la luna y las estrellas con el proposito romperlas en cachitos por un momento y arrancarles sus nombre, como el viento habia hecho con el suyo. Por las calles, entre la multitud siempre se sentia invisible. En ocasiones llegaba acreerse tanto que era tan común que llevaba a ser invisible que movia los brazos haciendo un movimiento serpenteante y decia. -¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El jersey se mueve solo!!!!!!!!!! Entonces se reia frustadamente al comprobar como la gente miraba el jersey y lo atravesaban con sus miradas hacia el infinito. Quizas fuese esto lo que le hacia sentirse normal e invisible. Nadie lo habia mirado a los ojos jamas. Una vez creyo sentir una mirada pero cuando giro la cabeza no encontro a nadie ahi, tan solo viento. Caminando por la noche a la luz de las lamparas que alumbraban la ciudad mientras se divertia mirando sus sombras descubrio al lado de una papelera un pequeño libro, marron en el que ponia Gustavo Adolfo Becker. Esa noche no miro las estrellas, comenzo a leer esperando encontrar en ese regalo del destino, algun secreto guardado. Empezo por el prologo, donde hablaban de una extraña enfermedad la "enfermedad romantica" la llamaban, tuberculosis ponia acontinuación que debia de haber matado al autor. Sabia que una patata era un tuberculo, sabia que como a el aveces a las cosas se les llamaba de diferente manera. Recordo entonces que su pobre padre decia su abuela habia muerto de un patatus. Una patata era un tuberculo. Esto le llevo a pensar con gran acierto, penso el, que el corazon termina convierte en patata y asi la gente muere, y con sus cuerpos sus nombres. Un brillo centelleo en sus ojos, al descubrir que la muerte de su nombre le habia traido otro por un tropiezo. DEscubrio entonces la enfermedad romantica que lo acechaba y asi su nombre el niño del corazón de patata.

CONTEMPLAR UNA FLOR.

Una flor contempla xq su alma no necesita hacer nada más, se encuentra feliz de ser como es, en silencio.

miércoles, diciembre 14, 2005

DORMIR II (gritos)

Dormir. Quizas si consiguiese dormir callaria los ecos de estos gritos agudos, chirriantes del alma herida que me hacen enloquecer. Esa voz que la agita, azota y remueve tan violentamente sin la mas minima contemplacion. Gritos, gritos que penetran tan punzantemente que me hacen desear ensordecer, que traen la locura de la gota que segundo a segundo cae sobre mi cabeza.. ¡Podria! ,quizas, ¿¡podria! la calida mar delos sueños con su tranquilizador va y ven sofocar estos gritos crueles?!! Desvaneciendo asi mi consciencia en tan dulce vai ven que alcanzase a sofocar, ahogando silenciosamente, estos gritos; y transformarlos en mi propio grito en sueños. ASi, quizas, asi, pudiera por fin volver a oir la hermosa musica de las flores horarias, que trae consigo el silencio, y caer profundamente en los sueños, que limpian mi alma.

DORMIR

13 DICIEMBRE (tarde-noche). Estoy tan cansanda. Aveces, uno quiere olvidarse del dia y de la noche. Cerrar los ojos; sentir y dejar de sentir. Tal vez, una brisa que acaricia mi piel ahora seria bienvenida, pero profundamente se que tras esa suave caricia, un millar de de finisimas espinas imperceptibles, rasgan la herida. Herida de caricia esperada, avivada por no esperarla. Caricia, herida, beso de la ansiedad por lo que tan solo quiero dormir sumergiendome asi en la oscuridad, perdida. Esconderme del tiempo y del espacio. Asi calmaria estas heridas que suturan constantemente de tantas maneras diferentes. De estas heridas que me acercan vertiginosamente al abismo del vacio. Necesito abstraerme en la oscuridad hasta que los sueños limpien la sangre de mi alma cansada. Buenas noches, tan solo decidme eso.

LA CULPA Y EL ALMA

11 DICIEMBRE Desazón, tormento que cae desde arriba como un enorme peso insostenible, que derrite mi alma y la hace escapar, refugiada en las lagrimas que emanan mis ojos y que dejan caer por mis mejillas. Nunca fue tal mi decepción, nunca las palabras afloraron tan rapido como las lagrimas, que no dejan sabor en mi boca. El desconsuelo de lo inamovible de lo inherente, de lo palpable. De lo que siempre fue y no quise reconocer, de aquel consuelo para el alma que al llegar a tocarla esta derrumbo dejando espacios vacios por donde ocupo el lugar una luz dificilmente explicable que lo aclara y confunde todo. Esta luz que emerge en una habitacion oscura atraviesa, quema, derrumba y sostiene de manera diferente las posibles nuevas columnas del cuarto oscuro, que nunca habia llegado a ver, hasta este momento con estos ojos.

MENGUAR.

11 DE DICIEMBRE La desvirtuacion del espacio tiempo en nuestra cultura actual es considerable e inequivocamente pragmatica. Rodeados de este pragmatismo tan solo como un preámbulo de lo que un día fue vida.