QUÉ.

Me pase toda la noche soñando. Puse una peli, vi, me dormi, me desperte a las 2,me quite la ropa y me meti a la cama. Desperte, sin ganas de despertar, quieta en la cama , vacia , sin nada que me impulsara a levantarme. Para que moverme? xq hago? que busco en las cosas?Nada, nada mas que nada, encuentro mirando hacia dentro. Siendo prescindible, como tantas cosas. Cansada de horas muertas, silencios vagos, de acciones, y mas acciones que den sentido a mi vida, cansada de acostarme y pensar hoy hice todos mis deberes. ¿para que? No me reconfortó mi despertar,yo solo yo, tumbada boca arriba intentando buscar alguna motivacion. Me levante porque sabia que tenia que hacerlo ,triste, y enfadada, con todo, pensando en el mundo, en la gente, en el poder, la superficialidad, el consumismo, el bus, el ruido, la television, la basura, los automatas, hombre-maquina, hambre, estrellas, las llaves,y todas esas cosas. ¿El sentido de la humanidad es vivir y existir?. Todo resulta extraño, mi vida, las decisiones, rodeada de gente, haciendo cosas, esto une lazos, superficialmente o no, pero al final todos se tornan iguales y todos vuelven a su camino, algunos se refugian en acciones, otros en el silencio. Despues de mi salida al mundo exterior sin poder pensar volvoi a casa enfadada todavia,sin un porque y con todos los porques. Me paso toda la tarde en casa viendo el final de la peli Dead man, esta vez no me quede dormida, espero hasta que terminara pàra dormir, me despierto, bajo a fuamar un porro, leo kane, subo, veo peli arrebato, todo la guitarra hasta que me sale una cancion, me hago un sandwich.... asi a transcurrido el dia, al final de la peli me di cuenta, sin darmela, que toda mi tarde estaba llena de actos reflejos, impulsados por algo o nada, que todo el dia es y siempre es gris, egoista. Como si nunca lo hubiera pensado antes. Algo me lleno de satisfaccion. El darme cuenta que una foto que estaba pegada entre muchas otras, o en el centro de unas cuantas se habia caido, una de mis fotos preferida la sombra de la flor con verjas. Resulta tan absurdo. De vuelta a mi mundo , solo mio, sin compartirlo con nadie en su totalidad (ya que ni siquiera yo lo puedo compartir conmigo misma).

DESEO, SILENCIO, Y VIAS DEL TREN PAUSADO.

Podría hacerlo. Sabe que podría. Pero cuesta contenerse, a veces, sobre todo, a veces. Actúa de manera inconsciente, no es dueña de si misma, en ningún momento deja de dejarse llevar, controlada por la situación y limitada por el tiempo. Espera que la frene en seco y la mire con cara de decepción, que encuentre en sus actos alguna irregularidad, alguna molestia, pero nada. Sólo desliza sus dedos y recorre su cara, cada caricia, es la primera, otra vez. Paralelos, son cuerpos que yacen, que respiran en un mismo espacio y se acompasan cada cierto tiempo creando una atmósfera única donde cuesta contenerse, donde ser inconsciente es la única manera. Para ver donde no hay sólo hace falta un receptor dispuesto, y encontrar las puertas a submundos no es tan complicado. Cómo las vías anuncian la llegada de un tren, ella también presiente cuando aparecerás, con pequeños golpes dentro de su pecho, con respiración entrecortada, dejas espejismos con tu huida, la dejas aturdida ,rodeada de ruido sordo que se aferra a sus oídos y retumbará un largo rato. - que escuchas? - Demasiado a la vez cómo para centrarme en algo en concreto - Y si te acercas? - A ti? - A mi cara - Entonces me escucho a mi misma - Y que dices? - No te alejes nunca. (hoy me desperte ñoña)

RUTINA

Estaba segura de que en algún momento recaería. Fue cuestión de segundos dejar de pensar en posibles posibilidades y actuar en el presente. Puertas ancladas dentro, el momento en que abres los ojos y sales de tu escenario para volver a apoyar el pie en el suelo firme de tu habitacion, la de siempre, la que me recoge cada noche y te escupe a la mañana, cuando aún no se ha despertado el sol, cuando es imposible pararse a pensar, se actúa, sin ser consciente, por inercia, por rutina. Después de tanto tiempo sin prisas, cuesta volver a engancharse a la rutina, cuesta poner ese primer pie, y darte cuenta, de que has dejado el sueño. Aún le queda humor, y aún le quedan fuerzas, para ir sonriendo por la mañana a la gente con la que se cruza, muchos,completpos anónimos, la miran extrañados, o apartan la vista hasta deslizarla por el suelo con rapidez. Otros, devuelven la sonrisa,y entonces se da cuenta de que a otros les ha costado tanto cómo a ella volver a salir a la calle, y sin embargo, a veces, es inevitable pararse a pensar que sigue uno soñando.

GRUÑES.

Gruñes y yo sin embargo... no puedo dedicarte otra cosa, porque entre gruñidos se te escapan abrazos.Me converti en espectadora de un espectáculo invisible, donde jugamos a quedarnos parados y despertar precipitadamente. Aplaudiría si no fuese porque tengo los brazos ocupados, rodeándote, ataándote a mi lado, y dejándote marchar siempre que lo necesites. Envidiando tu sombra, que comparte tu espacio más de lo que yo pudiera hacerlo. Te miro y veo cómo te mueves, ignorando el escenario de iluminación y acechado por sombras acusadas. Me lo sigo pensando y mientras me decido... ya estoy avanzando hasta colocarme a tu lado y esperar captar tu atención: -Mira que eres fea. -Prefiero no mirarlo. -Ya te lo digo yo. -Y sin confirmarlo te creo. - Anda tonta! Ven aquí! - Me encanta cuando gruñes - Qué sabrás tú... Pasara el tiempo que tenga que pasar. No subiré las persianas mañana, no dejaré que nada cambie de lugar, he estado pensando, he estado buscando donde guardar cada sensación, que no debe ser borrada, que no quiero ver marchar.Me descubrí a mi misma, durmiendo boca arriba. Me encontré fija en un punto, escurriéndome desde el suelo al techo, equivocándome, por falta de luz, por exceso de sombras. Por ver todo tan claro, y estar rodeada de tanto oscuro, me descubrí a mi misma escuchandome respirar. Esconderé bajo mi lengua todas las historias que vi, todas en las que anduve metida, y dejaré que escapen sólo cuando pueda retenerlas, en un lugar aún más seguro. Me queda mucho miedo, me quedan muchas dudas, te debo muchos besos.